Мужчины с Марса, женщины с Венеры

Вы изучили пособие, цель которого помочь вам и получать от общения то, что вам необходимо. Теперь у вас есть все предпосылки, чтобы ваши взаимоотношения сложились удачно. V вас есть все основания надеяться на успех. Вы будете чувствовать себя уверенно, переходя в любви от одного периода к другому.

Я был свидетелем того, как тысячи пар изменили к лучшему свои взаимоотношения буквально за день. В субботу они приходили ко мне на семинар, а уже в воскресенье любовь снова возвращалась к ним. Вы также добьетесь успеха, если будете использовать знания и умения, с которыми вы познакомились на страницах этой книги. Кроме того, не забывайте: мужчины — уроженцы Марса, а женщины — Венеры.

Но хочу вас предупредить: помните, что у любви есть свой календарь. И то, что легко дается весной, требует упорного труда летом. Осенью вы будете испытывать удовлетворенность и великодушие. Но наступит зима, и с ней появится ощущение пустоты. Легко забываются знания, чтобы совершенствовать отношения в летний период. Любовь, которую вы чувствуете осенью, может покинуть вас зимой.

Когда в период лета начинают возникать трудности и вы не получаете той любви, которая необходима, то совершенно неожиданно можете не вспомнить о том, что узнали из этой книги. Все происходит очень быстро. Начнете опять обвинять супруга или супругу и забудете, как нужно поддерживать их потребности.

Когда появляется опустошенность, вызванная зимними чувствами, вы можете забыть, как надо любить и поддерживать себя. Вы, вероятно, начнете сомневаться в себе, в близком человеке. У вас может появиться циничный взгляд на жизнь, и вас даже может охватить чувство отчаяния. Но все это — составная часть процесса. Самое темное время — перед рассветом.

Чтобы добиться успеха в наших взаимоотношениях, мы должны понять и принять существование календаря любви. Иногда любовь, словно поток, льется легко и свободно, а порой она требует усилий. В одно время наши сердца переполняет любовь, в другое — они пусты. Нам не следует ждать от избранника, что он всегда будет счастлив, доволен и доброжелателен. Нам стоит проявить понимание и по отношению к самим себе, а кроме того, не рассчитывать, что нам запомнилось все, что касается создания благожелательных отношений.

Процесс обучения предполагает не только получение и закрепление знаний на практике. Наряду с этим человек что-то забывает, после чего он начнет снова запоминать. На протяжении всей книги вы знакомились с теми знаниями и навыками, которые не могли передать вам ваши родители, поскольку не имели таковых. Но теперь, когда вы располагаете необходимыми знаниями, оставайтесь тем не менее реалистами. Дайте себе право на ошибку. Ведь на некоторое время вы можете забыть многое из того, что узнали.

Согласно теории образования, чтобы усвоить новую информацию, необходимо прослушать ее двести раз. Мы не можем ожидать ни от себя, ни от любимых, что все знания, полученные из этой книги, будут впитаны раз и навсегда. Мы должны проявлять терпение и не оставлять без внимания и одобрения наши, пусть и маленькие, шаги вперед. Необходимо время, чтобы усвоить эти идеи, и тогда они станут неотъемлемой частью вашей жизни.

Нам требуется не только усваивать новое, но и переучиваться, отказываясь от прошлых знаний. Мы учимся тому, как добиться успеха во взаимоотношениях, и мы не наивные и простодушные дети. На наше поведение наложили свой отпечаток и родители, и та культурная среда, в которой мы выросли. И немаловажное значение имеет прошлый опыт душевных переживаний. Новая задача — овладеть секретами создания отношений, в основе которых лежат любовь и взаимопонимание. Вы — первопроходцы на этом пути. Вы идете по неизведанной стране, не исключайте опасности заблудиться. Используйте в вашем путешествии эту книгу в качестве путевой карты, способной помочь вам вновь отыскать верное направление.

Когда в следующий раз вы почувствуете разочарование в отношениях с противоположным полом, вспомните, что мужчины — выходцы с Марса, а женщины — с Венеры. Если из всей книги вы усвоите только это положение, то и оно поможет вам быть любящими и доброжелательными. Постепенно избавляйтесь от стремления осуждать и обвинять, учитесь умению последовательно и настойчиво просить то, что вам необходимо, и вам удастся построить гармоничные, проникнутые любовью отношения, которые так вам нужны и которых вы заслуживаете.

Перед вами богатые перспективы. Продолжайте совершенствовать и укреплять вашу любовь. Благодарю за предоставленную мне возможность помочь вам добиться перемен к лучшему в вашей жизни.

Джон ГРЕЙ МУЖЧИНЫ С МАРСА, ЖЕНЩИНЫ С ВЕНЕРЫ

С глубочайшей любовью и нежностью посвящаю эту книгу моей жене — Бонни Грей. Ее любовь, ранимость, мудрость и сила помогли мне стать настолько чутким и понимающим, насколько я могу быть, и поделиться с другими тем, чему мы научились вместе.

Когда мы влюбляемся, для нас наступает весна любви. Нам кажется, что будем счастливы вечно. Мы совершенно не допускаем возможности разлюбить. Это время невинности и простодушия. Чудесное, волшебное время, когда все представляется идеальным и все получается естественно, без усилий. Мы считаем, что встретили для себя совершенную пару. И, вдохновленные, кружимся в танце под чарующую мелодию любви, радуясь нашему общему счастью.

ЛЕТО ЛЮБВИ

В это время к нам приходит понимание того, что наш любимый человек не лишен недостатков, что ему тоже свойственно ошибаться и он не совершенен. И осознаем, что мы выходцы с разных планет.

Возникает чувство разочарования и досады (растения под жарким солнцем требуют дополнительного полива, пришло время удалять сорняки). Уже не так просто становится отдавать любовь и получать взамен чувства, которые нам необходимы. Мы обнаруживаем, что уже не чувствуем себя постоянно счастливыми и не всегда доброжелательно настроены. Нет, не так представляли мы себе нашу любовь.

Многие пары в этот период испытывают разочарование, расставаясь с иллюзиями. Они не хотят совершенствовать свои отношения, наивно полагая, что весна любви продлится вечно. Они взаимно обвиняют и сдаются. Потому что не сознают, что любить не всегда легко и просто. Иногда приходится в поте лица потрудиться под палящим солнцем. Когда мы переживаем лето любви, нам следует поддерживать свою «половину» и в то же время рассчитывать на ответное чувство, ответную любовь, которая нам необходима. А это не произойдет само собой.

ОСЕНЬ ЛЮБВИ

Наступает пора пожинать плоды своего нелегкого труда в саду нашей любви. Осень. Это золотое время: оно богато своими дарами и приносит чувство удовлетворенности. Наша любовь вступила в пору зрелости. Мы теперь уже способны понять и принять несовершенства избранника, так же как и свои собственные. Это время благодарения, пора жатвы. И мы можем разделить друг с другом результаты тяжелого труда. Напряженно поработав в течение лета, мы можем отдохнуть и насладиться совместно взращенной любовью.

ЗИМА ЛЮБВИ

Затем вновь происходит перемена погоды: наступает зима. Во время холодных месяцев природа засыпает. Это время отдыха и размышлений. Во взаимоотношениях наступает период прочувствовать нашу скрытую душевную боль. Именно тогда в нас словно приподнимается крышка сосуда, в котором были спрятаны наши мучительные, болезненные чувства, и они выходят наружу. Это время для собственного развития, когда мы должны больше рассчитывать на свои силы, а не обращаться за поддержкой к супруге или супругу, чтобы почувствовать удовлетворенность. Это время для исцеления нашей души. Зимой мужчины уединяются в своих пещерах, а женщины опускаются на дно колодца своих чувств.

После того как мы ощутим любовь к себе и исцелим душу во время мрачной и холодной зимы любви, неизбежно наступит весна. И снова в нас расцветает любовь, и снова мы почувствуем, что и перед нами масса возможностей. Посвятив период зимнего покоя анализу своих чувств и исцелению душевных ран, мы способны раскрыть сердце навстречу весне любви.

Взаимоотношения подобны саду. Чтобы он цвел и приносил плоды, его необходимо регулярно поливать, проводить сезонные работы и защищать от капризов погоды. Нужно сеять новые семена и выпалывать сорняки. Так же и в любви. Дабы сохранить ее волшебную силу, нам нужно знать и понимать особенности ее календаря.

Чем ближе вы становитесь друг к другу духовно, тем сильнее будет ваша любовь. В результате из глубины вашей души поднимутся мучительные эмоции, от которых следует излечиться. Это могут быть такие чувства, как стыд и страх. Обычно мы не знаем, как себя вести с ними, поэтому и испытываем затруднения.

Чтобы излечить душу от этих чувств, мы должны ими поделиться, однако испытываем боязнь и не в состоянии выразить их. И хотя явной причины, кажется, нет, но в такие моменты мы можем испытывать подавленность, смутное беспокойство и недовольство, горечь и обиду, усталость и опустошенность. Это все проявления наших давних чувств, которые ждут выражения.

Инстинктивно вы стараетесь найти выход и либо отказываетесь от любви, либо обращаетесь к вредным пристрастиям. Но не надо сдаваться — лучше активнее займитесь анализом своих чувств. Когда вы начнете ощущать пробудившиеся глубинные эмоции, то поступите очень разумно, обратившись за помощью к специалисту.

Когда в душе у нас начинают бродить дремавшие ранее чувства, мы обычно проецируем их на супруга или супругу. Если мы не имели возможности поделиться без опасений своими чувствами с родителями или с теми, кто был нам близок в прошлом, то нам внезапно становится трудно говорить об этом с близкими нам теперь людьми. И, несмотря на их поддержку, мы не можем свободно и открыто выразить свои эмоции. Происходит как бы их блокировка.

Наблюдается парадокс: поскольку вы доверяете близкому вам человеку, из глубины души начинают подниматься дремавшие чувства. Но когда они достигают «поверхности», у вас возникает чувство страха,и вы не можете выразить свои ощущения.

Read more...

Еще один пример проявления нереализованного можно встретить в общественной жизни. В социологии это явление носит название «кризис возрождающихся надежд». Подобный кризис был отмечен в шестидесятые годы во время правления администрации Линдона Джонсона. Впервые национальные меньшинства получили больше прав, чем когда-либо раньше. В результате произошел взрыв гнева, насилия, неповиновения. Неожиданно проявился бурный всплеск подавлявшихся ранее расовых чувств.

Это еще один пример пробуждения сдерживаемых чувств. Когда национальные меньшинства ощутили поддержку, в них поднялась волна возмущения и прежних обид. Подобные явления наблюдаются сейчас в тех странах, народы которых освобождаются от различных форм угнетения.

Подобное явление я прослеживал во многих ситуациях. То же самое приходилось мне наблюдать и во время проведения консультаций. Когда один из супругов старается изменить отношения к лучшему, другой неожиданно становится равнодушным и безучастным.

Когда Билл захотел дать Мэри то, о чем она просила, его ждала отрицательная реакция типа: «Слишком поздно» или «Ну и что?».

Неоднократно я консультировал пары, состоявшие в браке более двадцати лет. Их дети выросли и покинули родительский дом. Неожиданно женщина требует развода. До сознания мужчины доходит, что нужно изменить их отношения и оказать ей поддержку. Но когда он старается дать ей любовь, которую жена ждала на протяжении двадцати лет, встречает с ее стороны холодное равнодушие.

Как будто она тем самым хочет заставить его страдать столько же, сколько пришлось ей самой. Но по мере того как супруги начинают говорить о своих чувствах, он осознает, как было горько и одиноко его жене, и сама она постепенно становится более восприимчивой к происходящим с мужем переменам. Та же самая картина наблюдается, когда инициатором развода является мужчина, а женщина стремится изменить их отношения и свое поведение, но встречает сопротивление мужа.

Нереализованные чувства из прошлого могут проявиться под влиянием не только любви, но также необходимости реализовать ваши желания. Я помню тот случай, когда впервые узнал об этом. Много лет назад мне захотелось заняться любовью, но жена была не «в настроении». Мысленно я согласился с этим. На следующий день попытался снова намекнуть ей о своем желании, но она продолжала оставаться безразличной. Это продолжалось каждый день.

К концу второй недели я уже чувствовал обиду и возмущение. Но в то время еще не знал, как можно выражать свои эмоции. Я не стал заводить разговор о своем разочаровании, вместо этого сделал вид, что все нормально. Старался подавить в себе негативные чувства и быть доброжелательным. В течение двух недель мое недовольство продолжало нарастать.

Я старался делать все, чтобы жена была довольна; в то время как в душе жило чувство обиды, за то что она меня отвергала. В конце второй недели я купил для нее красивую ночную рубашку. В тот же вечер отдал ей свой подарок. Жена открыла коробку и была приятно удивлена. Я попросил ее примерить рубашку. Она ответила, что у нее не то настроение.

Я сдался. И, оставив мысли о сексе, целиком погрузился в работу. Я подавил в себе обиду и недовольство и смирился. Прошло еще две недели, и в один из вечеров, когда я вернулся домой, меня ждал специально приготовленный ужин, а на жене была та самая рубашка, которую я подарил ей. Мягко горел приглушенный свет, и звучала нежная музыка.

Можете представить мою реакцию. Неожиданно во мне поднялась волна горечи и обиды. Внутренний голос говорил мне: «Ты мучился четыре недели». Я сразу ощутил все свое возмущение, которое пытался подавить на протяжении четырех недель. Поделившись этими чувствами, я внезапно понял, что ее желание дать то, что было мне необходимо, пробудило в душе прежние сдерживаемые эмоции.

Знание о том, как на ваше настоящее влияют чувства из прошлого, помогут вам излечиться от душевной боли. Когда вас расстроили супруг или супруга, напишите им любовное послание, а в процессе его написания постарайтесь установить связь между вашими нынешними ощущениями и прошлыми переживаниями. К вам вернутся воспоминания, и вы обнаружите, что недовольство относится к вашему отцу или матери. С этого момента продолжайте письмо, адресуя его родителям. Затем напишите ответ, исполненный любви и понимания. Покажите это письмо супругу или супруге.

Они с удовлетворением выслушают ваше послание. Ведь так важно осознать, что девяносто процентов своего раздражения вы соотносите с прошлыми обидами, полученными в детстве. Не понимая роли прошлых чувств, мы будем винить в наших огорчениях супруга или супругу, или же им будет казаться, что их обвиняют в этом.

Предполагаемая причина вашего недовольства и огорчений никогда не совпадает с действительной.

Read more...

Когда прошлые чувства пробуждаются в мужчине, тот обычно отправляется в свою пещеру. В такие моменты он болезненно чувствителен и особенно нуждается в понимании и снисхождении. Когда прошлое начинает проявляться в женщине, у нее разрушается система самооценки, страдает чувство собственного достоинства. Ее затягивает омут прежних переживаний, и для нее в это время очень важны нежность, внимание и забота.

Проникновение в сущность этих явлений способно помочь держать указанные чувства под контролем. Если вы испытываете раздражение по отношению к супругу или супруге, то перед разговором с ними опишите свои чувства на бумаге. В процессе написания любовного послания негативные эмоции получат выход, и унаследованная от прошлого душевная боль будет исцелена. Такие послания помогают вам сосредоточиться на настоящем, с тем чтобы в своих отношениях с любимым человеком вы могли проявить доверие, признательность, понимание и снисхождение.

Понимание принципа «90 к 10» окажет вам содействие и в тех случаях, когда вы сталкиваетесь с бурной реакцией супруга или супруги. Зная, что они находятся под влиянием чувств из прошлого, вы отнесетесь к ним с участием и сможете поддержать.

Когда у них начинают возрождаться прежние обиды, никогда не подчеркивайте, насколько обострена их реакция. Это еще больше углубит душевную рану близкого. Если задеть у человека больное место, то не нужно удивляться его бурной реакции.

Зная о влиянии прошлых чувств, мы сможем найти объяснение поведению наших супругов или супруг. Это является частью процесса излечения их от негативных эмоций. Дайте им время успокоиться и сосредоточиться. Если для вас сложно выслушать их, посоветуйте написать любовное послание до того, как будете говорить о причинах, вызвавших недовольство и раздражение.

Если мы осознаем, что периодически проявляются прошлые нереализованные чувства, тогда нам будет легче понять, почему мы порой становимся такими уязвимыми. Когда мы расстроены, то на девяносто процентов это связано именно с прошлым, а вовсе не с тем, что мы считаем причиной нашего недовольства. Обычно только на десять процентов наше раздражение соотносится с настоящим опытом.

Обратимся к примеру. Если супруг или супруга, на наш взгляд, высказывается критически по отношению к нам, то это несколько задевает наши чувства. Но, поскольку мы взрослые, то в состоянии понять, что они вовсе не хотели нас обидеть, и, учитывая, что у них был тяжелый день, сделаем скидку. Такой подход с нашей стороны позволяет ослабить влияние критики, поскольку не принимаем ее на свой счет.

Но в другой день эти критические высказывания мы воспринимаем очень болезненно. Почему? Дело в том, что в этот самый день дают о себе знать наши прошлые, нереализованные чувства. В результате мы становимся более уязвимыми для критики. Высказывания близкого человека больно ранят нас, потому что в детстве нас часто резко критиковали. А нынешние замечания действуют на нас так сильно, поскольку бередят старые душевные раны.

В детстве мы не могли осознать, что негативные эмоции родителей порождались их проблемами, а мы были не виноваты. Однако, принимали на свой счет все: и критику, и вину, и отчуждение.

Когда в нас пробуждаются нереализованные чувства из нашего детства, мы сразу же расцениваем замечания супруга или супруги как стремление нас критиковать, осуждать и отвергать. В такие моменты тяжело обсуждать взрослые проблемы. Все сказанное воспринимается неверно. Когда в словах супруга или супруги слышится критика, то наша реакция лишь на десять процентов обусловлена ее воздействием, остальные девяносто процентов связаны с влиянием чувств из прошлого.

Представьте, что с вами кто-то столкнулся и при этом задел по руке. Боль не будет сильной. Но если у вас открытая рана, то она окажется очень ощутимой, если надавить на больное место. Точно так же вы станете вдвойне чувствительны к обычным замечаниям, когда придут в движение ваши нереализованные чувства. Если ваши отношения только начинают складываться, вы не воспринимаете все так остро. Проходит некоторое время, до того как наши прежние эмоции начинают пробуждаться. Но когда они полностью проявятся, мы начинаем реагировать по-иному на высказывания наших супруга или супруги. Если бы нереализованные чувства «молчали», то девяносто процентов того, что нас расстраивает, не оказывало бы на нас сильного воздействия.

Наши прошлые чувства проявляются не только, если мы влюбляемся, но и в других случаях, когда мы по-настоящему довольны и счастливы. В такие благоприятные моменты супружеские пары могут внезапно ссориться, хотя, по логике, они должны быть счастливы.

К примеру, ссора может возникнуть при переезде в новый дом, посещении церемоний выдачи дипломов, церковной службы или свадьбы, во время отпуска или прогулки на машине, при завершении работы над проектом, во время празднования Рождества, Дня благодарения. Конфликт может разгореться также из-за покупки новой машины, изменений в карьере, выигрыша в лотерею, при получении подарков или обсуждении, куда потратить крупную сумму, и т. д.

Во всех названных случаях супруги или один из них могут испытывать необъяснимую смену настроений и проявлять нехарактерные эмоции. Размолвка отражает как опыт поведения ваших родителей в подобных ситуациях, так и ваш собственный.

Проблема в том, что эти чувства не заявляют о себе открыто: «А мы твои чувства, не реализованные в прошлом». Если в детстве вы ощущали себя одинокими и отвергнутыми, то теперь вам будет казаться, что вас отвергает и оставляет без внимания любимый человек. Боль из прошлого накладывает свой отпечаток на настоящее. Вас начинает задевать то, что раньше совсем не трогало.

Годами мы подавляем в себе мучительные переживания. Потом влюбляемся, и любовь позволяет нам почувствовать себя достаточно уверенно, чтобы распахнуть душу и осознать свои чувства. Любовь открывает наши сердца, и тогда мы начинаем ощущать боль.

Один из парадоксов взаимоотношений, в которых царит любовь, проявляется в том, что на фоне взаимной любви и согласия супруги начинают ощущать отчуждение и в их общении друг с другом нет прежней доброжелательности. Возможно, приводимые ниже примеры покажутся вам знакомыми.

1. Ваша любовь может быть сильной и глубокой, но однажды, проснувшись утром, вы чувствуете по отношению к супругу или супруге раздражение и обиду.

2. Вы доброжелательны, терпеливы, уживчивы, и вдруг вы начинаете ощущать неудовлетворенность, недовольство и становитесь излишне требовательны.

3. Вы не можете себе представить свою жизнь без своего избранника, но неожиданно между вами вспыхивает ссора, и вы уже готовы развестись.

4. Ваш супруг или супруга сделали для вас что-то приятное, а вы не можете простить, что когда-то в прошлом они были к вам недостаточно внимательны.

5. Вас влечет к любимому человеку, но вдруг ни с того ни с сего начинаете чувствовать себя скованно в его присутствии.

6. Вы счастливы в браке, и вдруг начинаете сомневаться в прочности ваших отношений или чувствуете, что не в силах получить то, что вам необходимо.

7. Вы уверены и спокойны, зная, что любимы, но неожиданно вас охватывают отчаяние и сомнения.

8. Вы щедро отдаете вашу любовь, но вдруг становитесь раздражительными, сдерживаете нежное чувство, стремитесь осуждать, критиковать или командовать.

9. Вас привлекает ваш партнер или партнерша, но, когда они связывают себя обязательством, вы утрачиваете к ним интерес или находите других более привлекательными.

10. Вы хотите заняться сексом, но, когда это предлагает ваша вторая «половина», у вас пропадает желание.

11. Вы довольны собой и своей жизнью, но внезапно вам начинает казаться, что вы никому не нужны и ничего не стоите.

12. У вас выдался удачный день, и вы с нетерпением ждете встречи с супругом или супругой, однако когда вы их увидите, то какое-нибудь их высказывание может вызвать у вас чувство разочарования, подавленности, безразличия и отчужденности.

Возможно, вам приходилось замечать подобные изменения и у своего спутника жизни. Снова перечитайте список с примерами, подумайте о том, что ваш супруг или супруга могут внезапно утратить способность дарить вам любовь, которую вы заслуживаете. Может, вам приходилось испытывать на себе, как неожиданно менялось их отношение. Часто те, кто безумно влюблены, могут поссориться и возненавидеть друг друга в один миг, хотя буквально за день до этого пылали взаимной страстью.

Такие перепады способны совершенно сбить с толку. Тем не менее это явление наблюдается очень часто. Если не понять его причину, то будет казаться, что мы сходим с ума, или придем к ошибочному выводу, что любовь наша умерла. К счастью, этому явлению есть объяснение.

Любовь способна привести в движение нереализованные чувства, таящиеся в глубинах нашей души. Мы ощущаем, что любимы, но вдруг, совсем неожиданно, перестаем верить в любовь. И из глубины души поднимаются мучительные воспоминания о том, как нас отвергли.

Когда мы с большей любовью начинаем относиться к себе или когда нас любят другие, то подавленные ранее чувства начинают давать о себе знать, бросая временами тень на взаимоотношения. Эти чувства требуют понимания. Под влиянием их мы становимся раздражительными, вспыльчивыми, обидчивыми, требовательными и менее чувствительными.

Если у нас появляется возможность свободно выражать свои переживания, тогда в наше сознание вторгаются нереализованные в прошлом эмоции. Любовь освобождает их, и они начинают сказываться на наших взаимоотношениях.

Создается впечатление, будто эти нереализованные эмоции дожидаются момента, когда вы достигнете пика взаимной любви, чтобы притянуть к себе ваше внимание. Все мы отягощены бременем нереализованных чувств, однако эти душевные раны, нанесенные нам в прошлом, не напоминают о себе до тех пор, пока мы не почувствуем, что нас любят. И когда мы уверены в себе и свободны в проявлении чувств, эмоциональное наследие дает о себе знать.

Если мы можем успешно справиться с этими чувствами, то ощутим облегчение и расширим свой душевный потенциал. Но если в возникших сложностях начнем винить супруга или супругу, вместо того чтобы заняться «лечением» своих «прошлогодних» чувств, мы будем только раздражаться и снова загонять эти чувства в подсознание.

У вас может возникнуть вопрос, почему мужчины так остро реагируют на просьбы о поддержке. Это объясняется не их ленью, а повышенной потребностью в признании и одобрении. Любую просьбу сделать больше они могут расценить как свидетельство того, что их усилия не ценят.

Если для женщины важны сочувствие и понимание, когда она делится своими переживаниями, то и мужчине крайне необходимо, чтобы его ценили таким, каков он есть. Любая попытка изменить мужчину в лучшую сторону воспринимается как намек на его несовершенство.

На Марсе действует принцип: «Чини вещь, когда она сломана». Когда женщина стремится получить от мужчины большее или изменить его характер, поведение, он приходит к выводу: я для нее «сломался». Естественно, он считает, что его не любят таким, каков он есть.

Постигнув искусство просить о поддержке, вы тем самым обогатите ваши взаимоотношения. Когда вы сможете получать больше любви и поддержки, в которых нуждаетесь, ваш супруг также будет счастлив. Больше всего мужчины счастливы тогда, когда удовлетворены те, кто им дорог. Овладев умением правильно просить о поддержке, вы не только поможете мужчине почувствовать, что он любим, но также и себе обеспечите поддержку и любовь, которых заслуживаете.

В следующей главе мы откроем для себя секрет, как сохранить волшебную силу любви.

Умение проявлять разумную настойчивость, обращаясь за поддержкой, состоит в том, чтобы сделать паузу после того, как просьба выражена. Дайте возможность вашему супругу преодолеть внутреннее сопротивление. Не выражайте неодобрение по поводу его ворчания. До тех пор, пока вы будете сохранять молчание, у вас есть шанс получить поддержку. Но если вы нарушите его, этот шанс может быть упущен.

Не обладая необходимыми знаниями, женщины прерывают паузу следующими высказываниями:

—  Забудь об этом.

—  Не могу поверить, что ты мне это говоришь. Я столько делаю для тебя.

—  Я не прошу у тебя много.

—  У тебя это займет всего лишь пятнадцать минут.

—  Я очень разочарована. Мне страшно обидно.

—  Ты хочешь сказать, что не сделаешь это для меня?

—  Почему ты не сможешь это сделать?

Одним из ключевых элементов в умении проявлять настойчивость, обращаясь за поддержкой, является молчание, которое нужно сохранять после того, как просьба высказана.

Read more...

Впервые я познакомился с этим процессом, когда моя жена попросила меня съездить в магазин за молоком в тот момент, когда я собирался лечь спать. Помню, я сразу же начал ворчать, но Бонни не стала спорить со мной, она слушала и спокойно ждала, что в итоге я соглашусь. В конце концов я сел в машину и отправился в магазин.

Потом со мной произошло нечто такое, что случается со всеми мужчинами и о чем не имеют представления женщины. По мере того как я приближался к своей новой цели — магазину, мое ворчание прекратилось. Вместо этого я ощутил любовь к жене и желание помочь ей. У меня поднялось настроение, я почувствовал себя отличным парнем. Это состояние мне очень понравилось.

Когда я подъезжал к магазину, я уже был рад тому, что поехал. А взяв в руки бутылку с молоком, сразу почувствовал, что моя цель достигнута. Достижение цели всегда приносит мне удовлетворение. Держа в руке молоко, я огляделся с гордым видом: «Эй, посмотри-ка на меня. Я покупаю молоко для жены. Я отличный парень, великодушный и благородный».

Жена радостно встретила меня. Крепко обняла и сказала: «Большое тебе спасибо. Я так довольна, что мне не пришлось снова одеваться и ехать в магазин».

Если бы она восприняла мою поездку как должное, я бы на нее обиделся. И когда в следующий раз она попросила бы меня съездить за молоком, стал бы возмущаться еще больше. Но Бонни выразила мне свою искреннюю благодарность.

Я подумал о своей реакции и сказал себе: «Какая у меня замечательная жена. Несмотря на мое ворчание, она любит и ценит меня».

Когда в следующий раз жена попросила меня купить молоко, я ворчал уже меньше. И снова она, встречая, радовалась и благодарила меня. В третий раз я автоматически ответил: «Конечно, я сделаю это».

Прошла неделя, я как-то заметил, что у нас кончается молоко, и предложил его купить. Жена сказала, что собирается в магазин. К своему удивлению, я почувствовал при этих словах разочарование! Мне самому хотелось купить молоко. Любовь жены подготовила меня к тому, чтобы дать утвердительный ответ. И по сей день, всякий раз, когда Бонни просит меня съездить в магазин за молоком, я с охотой отвечаю «да».

Я сам ощутил произошедшие в моей душе изменения. Снисходительное отношение жены к моему ворчанию и ее признательность свели на нет внутреннее сопротивление. С того времени жена, обращаясь за поддержкой, делала выжидательную паузу, и мне стало проще откликаться на ее просьбы.

После того как вы освоили второй этап и научились спокойно реагировать на отказ, вы можете переходить к третьему этапу. На этом этапе вы направляете все усилия, чтобы получить то, что вам необходимо. Вы просите мужа о поддержке, он пытается отговориться, но теперь вы не отвечайте: «Ну, хорошо» — так же, как на втором этапе. И хотя признаете за ним право сопротивляться вашей просьбе, но в то же время терпеливо ждете, пока он не согласится.

Вот пример. Собираясь лечь спать, муж направляется в спальню, и тут вы его просите: «Не съездишь ли ты в магазин за молоком». В ответ он скажет: «Я очень устал и хочу спать».

Но вместо того чтобы отпустить его с миром, сказав: «Ну, ладно», стойте спокойно на месте и молча воспринимайте его сопротивление. Не проявляя недовольства по этому поводу, вы тем самым увеличиваете вероятность, что он согласится.

Секрет умения настойчиво просить заключается в том, чтобы сохранять молчание после обращения с просьбой. После того как вы сказали о своей просьбе, приготовьтесь услышать стоны, вздохи, жалобы, бормотание, не обойдется и без косых взглядов. Сопротивление, с которым мужчина встречает обращенную к нему просьбу, я определяю как ворчание (брюзжание). Ворчание не связано с его желанием или нежеланием помочь, оно обусловлено степенью сосредоточенности мужчины в тот момент, когда к нему обратились с просьбой.

Женщина, как правило, неверно истолковывает ворчание мужчины. Она приписывает это его нежеланию выполнить ее просьбу. Но дело не в этом. Ворчание отражает происходящий в мозгу мужчины процесс анализа просьбы. Если бы он не думал над ее просьбой, то просто спокойно бы ответил «нет». Если мужчина начинает ворчать, это добрый знак: значит, он сравнивает вашу просьбу со своими потребностями.

Когда мужчина ворчит, это добрый знак, показывающий, что он старается сопоставить вашу просьбу со своими потребностями.

Read more...

Такие отношения возможны тогда, когда оба супруга могут не только просить о том, что им необходимо, но и ответить отказом, если таков их выбор.

Помню давний случай. Я беседовал на кухне с другом. В это время вошла наша дочь Лорена (ей было тогда пять лет) и попросила заняться с ней гимнастикой.

—  Нет, сегодня не могу, — ответил я. — Я очень сильно устал.

—  Ну, пожалуйста, папочка, — весело настаивала Лорена. — Только один кувырок.

—  Нет, Лорена, — сказал мой друг. — Сейчас папа очень устал. Он целый день напряженно работал. Не нужно заставлять его играть.

—  Но я ведь только попросила, — немедленно отозвалась дочь.

—  Ты ведь знаешь, что папа тебя любит, — продолжал мой друг. — Он не может тебе отказать.

(По правде говоря, если мужчина не может сказать «нет», это его проблемы, а не женщины.)

—  А вот и может! — хором воскликнули моя жена и все три дочери.

Я гордился своей семьей. И хотя нам пришлось приложить много усилий, но постепенно научились, как нужно просить о поддержке и как не огорчаться, услышав отказ.

Прежде чем просить мужчину о большем, убедитесь, что он чувствует, что вся его настоящая деятельность встречает признание. Продолжая просить о поддержке, не ожидая от него новых подвигов, вы тем самым даете ему почувствовать, что его не только ценят, но и считаются с его возможностями.

Когда мужчина привыкает к тому, что вы просите о поддержке, но не стремитесь получить больше, он будет ощущать вашу любовь. А главное, сознавать, что ему не нужно менять свое "я", чтобы быть любимым. В этот момент у него появится желание с большим рвением оказывать вам поддержку. Теперь вы можете рискнуть попросить о более крупной поддержке, но не показывая, что нынешняя — недостаточна.

Мужчины с большей охотой ответят «да», если имеют возможность сказать «нет».

Read more...

Первый этап может оказаться непростым. Вот несколько вопросов, которые помогут выяснить, почему у женщин возникают возражения и внутреннее сопротивление.

1. Женщина может думать: «Почему мне приходится просить о помощи, я же помогаю ему безо всяких просьб с его стороны».

Ответ.Не забывайте, мужчины — уроженцы Марса, в их психологии есть свои особенности. Учитывая и используя их, вы сможете получить то, что вам необходимо. Но если будете пытаться изменить характер мужчин, это вызовет у них внутреннее сопротивление. И хотя просить о том, что необходимо, не характерно для уроженок Венеры, вы можете сделать это без ущерба для своего "я". Когда мужчина чувствует, что его любят и ценят, он постепенно с большей охотой будет предлагать помощь, причем без «подталкивания». Но это произойдет на другом этапе.

2. У женщины может возникнуть вопрос: «Почему и за что я должна ценить его, если сама делаю гораздо больше?»

Ответ.Марсиане прилагают меньше усилий, если им кажется, что их не ценят. Желая, чтобы мужчина больше помогал, не забывайте оценивать все, что он делает. Одобрение для мужчин служит стимулом к деятельности. Если вы делаете больше, вам, конечно, будет сложно поощрять его усилия. Соблюдая тактичность, уменьшите свой вклад, тогда мужчина предстанет в более выгодном свете. Такой подход поможет не только поддержать мужчину, который почувствует себя любимым, но и вам в свою очередь получить поддержку, заслуженную и необходимую.

3. Женщина может задаться вопросом: «Если я вынуждена просить его о поддержке, он может решить, что делает мне одолжение».

Ответ.Именно это и должен чувствовать мужчина. Дар любви — это действительно одолжение, проявление расположения. Когда мужчина чувствует, что делает вам одолжение, он вкладывает в это душу. Помните, что он — марсианин, и принцип подсчета очков у него иной. Если он видит, что, по вашему мнению, он обязан прилагать усилия, тогда его сердце закрывается, и он меньше отдает любви.

4. Женщина может считать так: «Если он меня любит, то сам должен предлагать поддержку. Мне не нужно его просить об этом».

Ответ.Помните, мужчины пришли с Марса, они не такие, как вы. Мужчины ждут, чтобы их попросили. Вместо того чтобы сосредоточиваться на мысли: «если бы он меня любил, то предложил бы поддержку», взгляните на эту ситуацию по-иному. Будь он уроженцем Венеры, то предложил бы помощь, но он с Марса.

Такое понимающее отношение с вашей стороны вызовет у мужчины большее желание помогать вам, и постепенно он и сам начнет предлагать поддержку.

5. У женщины может возникнуть такой вопрос: «Если я буду просить его о помощи, он может решить, что я не вкладываю так же много, как и он. Боюсь, как бы он не подумал, будто не должен делать для меня больше!»

Ответ.Мужчина щедро проявляет свое великодушие, когда не чувствует, что должен помогать в том или другом. Кроме того, раз женщина обращается к нему за поддержкой (в приемлемой для него манере), значит, она чувствует за собой право получить эту поддержку. И мужчина согласен с этим, поскольку не считает, что она отдает меньше. Напротив, приходит к следующему выводу: она прилагает больше или столько же усилий, сколько и он, поэтому считает возможным обратиться с просьбой.

6. Женщина может подумать: «Когда я прошу поддержки, то боюсь быть слишком краткой. Мне хочется объяснить, почему так нуждаюсь в его помощи. Я не хочу, чтобы ему показалось, будто я требую у него помощь».

Ответ. Когда мужчина слышит обращенную к нему просьбу со стороны женщины, он верит, что у нее есть для этого веские причины. Если женщина начинает многословно объяснять, почему ей нужна поддержка, у мужчины возникает чувство, что он не может отказаться, и приходит к заключению: на него либо хотят повлиять, либо воспринимают его усилия как должное. Пусть его поддержка будет для вас подарком, а не обязанностью.

Если мужчине потребуются какие-то уточнения, он задаст вопрос. Тогда объяснения будут уместны. Но и в этом случае постарайтесь не быть чересчур многоречивыми. Назовите одну или две причины. Если этого не достаточно, он сам вам скажет об этом.

Самое сложное в процессе овладения искусством спрашивать — это помнить, в какой форме следует ставить вопросы. По возможности старайтесь использовать фразы типа: «Не сделаешь ли ты?..». Здесь необходима практика.

Помните, обращаясь к мужчине за поддержкой, нужно:

1. Говорить кратко.

2. Говорить прямо.

3. Использовать фразы: «Не сделаешь ли ты...» или «Сделай, пожалуйста...» и исключить обороты: «Не мог бы ты?» или «Можешь ли ты?».

Вот несколько примеров.

Read more...

Когда на своих семинарах я объясняю разницу между фразами: «Не мог бы ты сделать?» и «Сделай, пожалуйста», женщины полагают, что я придаю этому неоправданно большое значение. Они не видят между данными выражениями существенного различия. «Не мог бы ты...» звучит, по их мнению, более вежливо. Но для большинства мужчин разница очень ощутимая. В этой связи я хочу привести мнения семнадцати мужчин — слушателей моих семинаров.

1. Когда ко мне обращаются с фразой: «Не мог бы ты убрать во дворе?», я понимаю ее буквально. И отвечаю: «Конечно, могу, это вполне реально», но при этом не говорю: «Я сделаю», поскольку, естественно, не счи-.таю, что даю обещание. С другой стороны, если меня спрашивают: «Не уберешь ли ты во дворе» или «Убери, пожалуйста, во дворе», здесь мне нужно принимать решение и появляется желание помочь. Если я отвечу утвердительно, велика вероятность того, что я об этом не забуду, поскольку дал обещание.

2. Когда она говорит: «Мне нужна твоя помощь. Ты мог бы помочь?», эти слова звучат критически, как будто я раньше ее подводил. Меня это не располагает помогать. С другой стороны, фразы: «Мне нужна твоя помощь. Не поможешь ли донести это?» звучат как настоящая просьба и одновременно предоставляют мне шанс проявить себя. У меня появляется желание ответить утвердительно.

3. Когда жена спрашивает: «Можешь поменять пеленки Кристоферу?», я про себя думаю: «Конечно, могу. Я вполне в состоянии это сделать, не так уж это сложно.» Но, если мне не хочется этого делать, я, возможно, нашел бы предлог отказаться. А когда вопрос поставлен иначе: «Не поменяешь ли пеленки Кристоферу?», я бы ответил: «Конечно» — и поменял бы. И при этом подумал, что мне доставляет удовольствие помогать в уходе за нашими детьми. Я испытываю желание помогать!

4. Когда она просит: «Помоги мне, пожалуйста», я получаю возможность помочь и у меня появляется желание поддержать ее. А когда я слышу: «Мог бы ты мне помочь?», меня словно прижимают к стенке, и выбора у меня нет. Когда я могу помочь, от меня ожидают помощи как должного! Я не чувствую, что меня ценят.

5. Меня возмущает вопрос: «Мог бы ты?». Сразу возникает чувство, что другого выбора у меня нет, как только согласиться. Если я откажусь, она расстроится и рассердится. Это уже не просьба, а требование.

6. Чтобы женщина, с которой я работаю, не обращалась ко мне со словами: «Не мог бы ты...», я стараюсь постоянно чем-то заниматься или делаю вид, что занят делом. Если она говорит: «Пожалуйста...» или: «Не сделаешь ли ты...», тогда я чувствую, что у меня есть выбор, и мне хочется помогать.

7. На этой неделе жена спросила меня: «Не.мог бы ты посадить сегодня цветы?», и я без колебаний ответил: «Да». Вернувшись домой, она поинтересовалась: «Ты посадил цветы?» «Нет», — ответил я. Тогда она сказала: «Не мог бы ты сделать это завтра?» — и снова я без колебаний согласился. Так продолжалось каждый день в течение всей недели, и цветы до сих пор не посажены. Мне кажется, если бы она спросила: «Не посадишь ли ты завтра цветы?», я бы подумал над этим вопросом и в случае согласия выполнил бы обещание.

8. Когда я отвечаю: «Да, я мог бы это сделать», я не беру на себя обязательство выполнить просьбу. Просто говорю (подтверждаю), что мог бы сделать это. Но в данном случае не даю никакого обещания. Когда она начинает на меня сердиться, я считаю, что это несправедливо. Если бы я сказал, что сделаю это, и не выполнил обещания, тогда мне было бы понятно ее раздражение.

9. Я рос в семье, где было еще пять дочерей. Я женат, и у меня самого три дочери. Когда жена обращается ко мне: «Можешь вынести мусор?», я просто молчу. А когда она спрашивает, почему я не отвечаю, то я и сам не знаю. Теперь начинаю понимать, в чем причина. Мне кажется, что мною командуют. Я ответил бы жене, если бы она меня спросила: «Не сделаешь ли ты?..»

10. Когда я слышу фразу: «Мог бы ты?», я сразу же отвечаю утвердительно, а в следующие десять минут сознаю, почему не буду это выполнять, и игнорирую просьбу. Но когда я слышу: «Не сделаешь ли ты?», часть моего существа говорит: «Да, я хочу помочь». В этом случае, даже если потом у меня и возникают возражения, я, тем не менее, выполню обещание, потому что дал слово.

11. Я отвечу утвердительно на вопрос: «Не мог бы ты?», но внутри сопротивляюсь, поскольку чувствую, что на меня «давят», но, если не соглашусь, она закатит истерику. Когда же она говорит: «Не сделаешь ли ты?», я ощущаю себя свободным сказать «да» или «нет», могу сделать выбор, и мне хочется ответить «да».

12. Когда женщина спрашивает меня: «Не сделаешь ли ты?..», у меня есть уверенность, что получу за это очко. Я чувствую, что меня ценят, и готов стараться.

13. Когда ко мне обращаются: «Не сделаешь ли ты?..», я чувствую, что мне доверяют помочь. Но если меня спрашивают: «Можешь ли ты?», я слышу голый вопрос. Она интересуется, могу ли я вынести мусор, хотя совершенно очевидно, что я в состоянии это сделать. За вопросом скрывается просьба, которую она не высказывает прямо, видимо не чувствуя достаточного доверия ко мне.

14. Когда женщина спрашивает меня: «Не сделаешь ли ты?..», я ощущаю ее уязвимость. И более чутко воспринимаю ее потребности. Мне определенно не хочется отталкивать ее. Когда же она говорит: «Не мог бы ты?..», я в большей степени расположен ответить «нет», поскольку знаю, что этим не отталкиваю ее. Просто даю понять, что не в состоянии выполнить то, о чем она меня просит. Она не обидится, если отвечу отказом.

15. Для меня выражение: «Не сделаешь ли ты?..» наполнено конкретным смыслом, а фраза: «Не мог бы ты?..» воспринимается как нечто общее, не обязательное, поэтому я выполню то, о чем меня просят. Но только в том случае, если у меня нет других занятий и когда это меня устраивает, не вызывает затруднений.

16. Когда женщина говорит: «Не мог бы ты мне помочь?», мне слышится недовольство и у меня срабатывает сопротивление. Но стоит ей сказать: «Не поможешь ли ты мне?», то никакого недовольства я не ощущаю, если даже оно и есть. И тогда я с радостью готов ответить «да».

17. Если женщина обращается с вопросом: «Не мог бы ты сделать это для меня?», я честно отвечаю: «Пожалуй, нет». Берет верх моя лень. Но когда я слышу: «Будь любезен» или «Помоги, пожалуйста», во мне пробуждается энергия и я сразу начинаю думать, как лучше помочь.

Чтобы женщинам стала ясна разница между двумя этими фразами, представим себе романтическую ситуацию: мужчина делает предложение женщине. Его сердце переполнено чувствами. Преклонив колена и протянув к любимой руки, он, глядя ей в глаза, нежно произносит: «Могла бы ты выйти за меня замуж?»

И в тот же момент романтические чары развеиваются. Употребив эту фразу, мужчина сразу начинает казаться слабым и недостойным любви. А если бы он спросил: «Ты выйдешь за меня замуж?», в этом случае проявились бы и его сила, и его чувства. Вот в какой форме должно делаться предложение.

И мужчине необходимо, чтобы женщина обращалась к нему с просьбами в аналогичной манере. Не говорите: «Мог бы ты» или «Можешь ли ты?». Эти фразы выражают просьбу косвенно, в них звучит недоверие, стремление оказать давление.

Когда женщина произносит: «Не мог бы ты вынести мусор?», мужчина воспринимает эти слова так: «Если ты можешь, то ты должен это сделать. Я бы сделала это для тебя!» С его точки зрения, очевидно, что он в состоянии выполнить эту работу. Но она не просит прямо о поддержке, и он усматривает в этом попытку повлиять на него. Или же считает, что его помощь воспринимается как должное. В результате мужчина не чувствует к себе доверия.

Помню, как на семинаре одна слушательница объяснила разницу между двумя этими фразами с позиции венерианки: «Сначала я не видела различия между этими формами обращения. Но потом взглянула на них по-иному. Различие становится очень ощутимым, если сказать: „Я не могу это сделать“ или „Я не буду это делать“. Выражение: „Я не буду...“ отражает нежелание и имеет четко выраженную личную направленность. Если же он произнес фразу: „Я не могу это сделать“, то ко мне она не имеет никакого отношения.

Существует пять секретов, позволяющих правильно попросить марсианина о поддержке. Не зная их, можно легко оттолкнуть мужчину. Эти секреты предусматривают: выбор подходящего момента, лишенный требовательности тон, краткость, прямоту и адекватный ситуации подбор слов.

Остановимся более подробно на каждом из них.

1. Выбор подходящего момента.

Будьте внимательны, не просите мужчину выполнить то, что он как раз собирается сделать. Если, к примеру, муж намеревается выбросить мусор, не говорите ему: «Не вынесешь ли ты мусор?» Он может решить, будто вы пытаетесь указывать ему, что ему следует делать. Выбор момента имеет очень большое значение. В то же время, если мужчина чем-то занят, не ожидайте его моментального отклика на вашу просьбу.

2. Тон, лишенный требовательности.

Запомните, просьба и требование — это разные вещи. Если в вашем тоне звучат требовательные, обидные или недовольные нотки, то, как бы тщательно вы ни подбирали слова, мужчина будет считать, а возможно и скажет, что сделанное им не ценится.

3. Будьте кратки.

Обращаясь к мужчине за поддержкой, исходите из того, что его не нужно в этом убеждать. Откажитесь от перечисления причин, по которым он должен вам помочь. Исходите из того, что убеждать его не требуется. Чем больше доводов вы приводите, тем большее сопротивление рискуете вызвать. Затянувшиеся объяснения с целью доказать обоснованность просьбы могут вызвать у мужчины ощущение, будто вы не верите в то, что он в состоянии поддержать вас. Ему будет казаться, что на его собственное решение предложить помощь пытаются повлиять.

Когда женщина расстроена или сердита, она и слышать не хочет о том, что ей не следует переживать по этому поводу. Также и мужчине не нужны объяснения, почему он должен выполнить ее просьбу.

А женщина таким способом стремится показать справедливость своих потребностей, побудив мужчину помочь. Для него же ее слова звучат так: «Вот почему ты должен сделать это». Чем длиннее список доводов, тем большее неприятие он может вызвать. Если мужчина спросит вас: «почему?», дайте объяснение, но и в этом случае не забывайте о краткости. Научитесь доверять мужчине, не сомневайтесь, что он поддержит вас, если сможет. Будьте кратки, насколько это допустимо.

4. Выражайтесь прямо.

Часто женщины считают, что просят поддержки, хотя, по сути, не делают этого. Когда женщине необходима помощь, она может поделиться проблемой, но прямо не сказать о поддержке. Она ждет, что мужчина сам ее предложит.

Косвенная просьба лишь предполагает просьбу, но открыто ее не выражает. Косвенные просьбы заставляют мужчину чувствовать, что его усилия не ценят и принимают как должное. Иногда можно попросить в такой форме, но, если это войдет в систему, у партнера отнюдь не прибавится желания оказывать поддержку. Причем он и сам может не сознавать причины своего внутреннего сопротивления. Следующие высказывания являются примерами косвенных просьб и соответствующей реакции на них мужчин.

КАК ВОСПРИНИМАЕТ ПРОСЬБУ МУЖЧИНА, ЕСЛИ ОНА ВЫРАЖЕНА КОСВЕННО

Read more...

На первом этапе в процессе обучения тому, как получить больше от взаимоотношений, нужно овладеть умением просить о том, что вы уже и так получаете. Проанализируйте, в чем и как ваш супруг помогает вам. Обратите особое внимание на «мелочи»: переноска тяжелых коробок, починка вещей в доме, уборка и другие несложные дела.

На этом этапе важно начать просить мужчину выполнять те простые работы, с которыми он уже знаком, при этом не воспринимайте его усилия как должное. Когда он справится с поручениями, обязательно поблагодарите его. Откажитесь на время от мысли, что получите от мужчины поддержку, если прямо об этом не попросите.

На первом этапе важно не просить больше, чем мужчина уже выполняет. Дайте мужчине убедиться, что ваши просьбы не звучат как требования.

Независимо от удачно подобранных слов для просьбы, мужчина, услышав требовательный тон, воспринимает это как свидетельство того, что его усилия недостаточны. Поэтому он будет стремиться делать меньше до тех пор, пока вы не оцените то, что он уже делает.

Read more...

У жительниц Венеры был девиз: «Любви никогда не приходится просить!».

Женщины совершают ошибку, полагая, что им не нужно просить о поддержке, поскольку они сами интуитивно чувствуют потребности других и делают все, что в их силах. Им кажется, что и мужчины могут поступать подобным образом. Если женщина любит, она с воодушевлением и удовольствием ищет способы предложить свою поддержку. Чем сильнее ее любовь, тем с большим рвением готова женщина помочь. На Венере это считалось естественным, поэтому не было необходимости обращаться с просьбой о любви. Не случайно венерианки имели девиз: «Любви никогда не приходится просить!».

Руководствуясь этим девизом, женщина считает, что, если мужчина ее любит, он сам предложит помощь, и ей не нужно просить его об этом. Иногда она специально не обращается с просьбой, чтобы таким способом проверить его чувство. С точки зрения женщины, для мужчины станет испытанием, если он будет предупреждать ее желания и потребности и оказывать поддержку, даже если его об этом не просят.

Но применительно к мужчинам такой подход во взаимоотношениях не эффективен. Ведь они — выходцы с Марса, а там, чтобы получить поддержку, нужно попросить. У мужчин нет побудительного мотива предлагать помощь по собственной инициативе. В связи с этим не исключено возникновение сложностей. Если ваша просьба будет выражена в неприемлемой для мужчины форме, это может вызвать его недовольство и лишить желания помогать. В том же случае, когда вы не станете просить, то рискуете остаться без поддержки или получить очень мало.

Если женщина не получает нужной ей поддержки в период, когда отношения только начинают складываться, она делает вывод, что мужчина просто не может в это время дать больше. И продолжает терпеливо и с любовью обустраивать отношения, полагая, что рано или поздно он тоже станет вносить равноценный вклад. А мужчина, в свою очередь, уверен, что его усилий и без того достаточно, поскольку партнерша не перестает поддерживать его.

Он не предполагает, что она рассчитывает на взаимную поддержку с его стороны. Он думает, что она перестала бы отдавать, если бы нуждалась в большем. Но так как в женщине живут традиции, принятые на Венере, она не только хочет большего, но и надеется, что он без подсказки предложит свою помощь. А мужчина, ожидая ее просьбу и видя, что она хранит молчание, делает вывод: значит, его поддержка удовлетворяет партнершу.

В конечном итоге женщина может попросить о помощи. Но когда это случится, женщина уже настолько сильно обижена на «нахлебника», что ее просьба становится похожей на требование. Ее может возмущать сама необходимость просить о поддержке. И даже получив в ответ на свою просьбу некоторую помощь, она сохранит обиду, потому что ей пришлось попросить. У женщины возникает тогда мысль: «Если мне приходится просить, то поддержка теряет смысл».

Read more...

Если в процессе взаимоотношений вы не получаете желаемой поддержки, причин может быть две: либо вы недостаточно просите, либо ваша просьба выражена в такой форме, которая не дает ожидаемого результата. Чтобы успешно развивались любые отношения, важно уметь попросить о любви и поддержке. Если вы хотите что-то ПОЛУЧИТЬ, вам нужно об этом ПОПРОСИТЬ.

Попросить о поддержке одинаково трудно и мужчинам и женщинам. Однако женщины в большей степени склонны связывать этот вопрос с риском испытать разочарование. По этой причине я адресую данную главу женщинам. Естественно, если мужчины ознакомятся с ней, они смогут получить более глубокие знания о психологии женщин.

Когда вы выделяете время, чтобы прислушаться к своим чувствам, вы словно говорите маленькому чувствительному существу, живущему в вашей душе: «Ты для меня важен, поэтому я выслушаю тебя. Ты заслуживаешь этого».

Когда вы, уединившись, записываете на компьютере свои мысли и чувства или делитесь ими с психотерапевтом, с близкими людьми или в группе поддержки, то оказываете себе неоценимую пользу. Уделяя время, чтобы прислушаться к своим чувствам, вы, по сути, обращаетесь к живущему в вашей душе чувствительному существу: «Ты важен для меня, ты заслуживаешь участия и понимания. Я обязательно выслушаю тебя».

Надеюсь, что вы воспользуетесь методикой написания любовных посланий. Я был свидетелем того, как ее применение преобразовало жизнь тысяч людей, в том числе и мою собственную. По мере составления все большего числа писем процесс упростится, а эффективность его возрастет. Для этого необходимо время. Но результат стоит того.

Силу поддержки коллектива трудно описать — ее надо почувствовать. Доброжелательно настроенный и способный оказать поддержку коллектив может вам существенно помочь, облегчив контакт с вашими сокровенными чувствами. Если вы делитесь переживаниями с группой, это значит, что вы получите больше любви. (Сила воздействия коллектива увеличивается пропорционально его размерам.) При этом ваши потенциальные возможности также возрастают. Даже если сами не будете высказываться, но слушая, как открыто и искренне говорят другие, вы начнете лучше понимать свои чувства.

Проводя семинары в разных частях страны, я часто ощущал в глубине души чувства, нуждающиеся быть услышанными и понятыми. Когда кто-либо из присутствующих начинает говорить, во мне пробуждаются воспоминания или возникают различные ассоциации. Я приобретаю ценные представления о себе и о других. В конце каждого семинара у меня легче на душе, и я становлюсь более доброжелательным.

Повсюду регулярно собираются маленькие группы поддержки, чтобы оказывать и получать необходимую помощь. Ими охвачен большой спектр проблем. Группы поддержки особенно эффективны, если в детстве мы не чувствовали, что можем свободно выражать свои чувства в коллективе или в семье. Любая положительная деятельность коллектива оказывает благотворное влияние. Однако возможность выслушать других и высказаться самому в доброжелательно настроенной группе поддержки имеет индивидуальный эффект для каждого ее члена.

Я регулярно посещаю собрания группы поддержки мужчин, а моя жена Бонни регулярно встречается со своей женской группой. Помощь, которую мы получаем за пределами своего дома, положительно сказывается на наших отношениях. Это освобождает нас от необходимости видеть друг в друге единственный источник поддержки. Кроме того, когда мы слушаем об успехах и неудачах других, наши собственные проблемы представляются нам менее серьезными.

Чтобы развить в себе способность любить себя, нам также необходимо получать любовь.

Когда вы, уединившись, составляете любовное послание, это само по себе имеет положительный эффект. Однако данный процесс не заменит вашу потребность в сочувственном внимании и понимании. Когда вы пишете письмо, то проявляете любовь к себе, а когда знакомите другого человека с его содержанием, то принимаете любовь. Чтобы развить в себе способность любить себя, нам также необходимо получать любовь. Искренний тон послания способствует укреплению духовной близости, которой сопутствует это чувство.

Чтобы получить любовь, рядом с нами должны быть люди, с которыми мы могли бы свободно и открыто, без опасений поделиться своими чувствами, раскрыть любое из них. И при этом нам необходима уверенность, что эти люди не ранят нам душу своим осуждением, критикой, что они не отвергнут нас.

Когда вы можете рассказать, кто вы есть на самом деле и какие чувства испытываете, тогда вы полнее воспримете любовь. Если вы получаете такую любовь, вам легче освободиться от ряда негативных проявлений: возмущение, гнев, страх и т. д. Это не означает, что вам обязательно нужно сообщать обо всем, что почувствовали и уяснили для себя. Если же есть нечто сокровенное, о чем вы боитесь рассказывать, в этом случае необходимо от этих страхов излечиться.

Доброжелательный психотерапевт или близкий друг могут стать для вас источником любви, исцеления души, если вы сможете доверить им свои самые потаенные мысли и чувства. Допустим, вы не посещаете терапевта, но у вас есть близкий друг — читайте письма, это принесет большую пользу. Уединенное написание писем принесет вам облегчение. Но иногда ; важно поделиться своими переживаниями с тем, кому они не безразличны и кто способен вас понять.

Иногда, описывая в одиночку свои чувства, вам удается глубже проникнуть в свои переживания, чем тогда, когда с вами находится еще кто-либо. Полное уединение создает возможность чувствовать более основательно и без опасений. Даже если у вас есть близкий человек, с которым вы можете говорить обо всем, я, тем не менее, рекомендую иногда уединиться и изложить на бумаге свои чувства. Написание любовных посланий является полезным еще и потому, что позволяет вам оказать себе поддержку, не завися от других.

Советую записывать любовные послания в виде дневника или хранить их в отдельной папке. Чтобы облегчить себе задачу, вы можете обратиться к образцам, приведенным ранее в этой главе. Такой формат позволит вам запомнить этапы составления послания, а вводные фразы помогут при необходимости выйти из затруднения.

Если у вас есть персональный компьютер, введите в память формат любовного послания и постоянно пользуйтесь им. Когда собираетесь составить письмо, просто найдите нужный файл, а когда закончите, запишите в память. Если хотите показать кому-либо свое послание, отпечатайте его.

Я рекомендую завести отдельную папку и хранить в ней свои послания вот почему. Когда вы находитесь в хорошем расположении духа, перечитайте их, потому что таким путем сумеете с большей объективностью оценить свои чувства. Эта объективность поможет вам в следующий раз выразить свои растревоженные чувства в более приемлемой и достойной манере. Если вы написали письмо, а ваше недовольство и волнение не улеглись, перечитайте письмо, и вам постепенно станет легче на душе.

Мною была разработана специальная компьютерная программа. Ее цель — помочь людям в составлении любовных посланий, анализе и выражении в частной форме своих переживаний. Компьютер использует фотографии, диаграммы и форматы различных любовных посланий, чтобы дать вам возможность ощутить связь со своими чувствами. Предлагаются даже вводные фразы, призванные помочь выразить те или иные эмоции. Программа предусматривает занесение в память ваших писем, которые можно просматривать, когда вам понадобится более полно выразить свои переживания.

Использование компьютера для выражения чувств поможет вам преодолеть сопротивление написанию любовных посланий, которое обычно испытывают люди. В большей степени это касается мужчин, но когда они имеют возможность уединиться у компьютера, то задача значительно облегчается.

Прекрасным способом помочь себе являются любовные послания. Но если их написание не войдет у вас в привычку, вы будете забывать обращаться к ним. Допустим, вас что-либо беспокоит, — рекомендую хотя бы раз в неделю сесть и написать такое послание. Это дает положительный эффект не только, если ваше недовольство касается отношений с супругом или супругой. Послание сыграет положительную роль, когда вы взволнованы, подавлены, раздражены, зашли в тупик или испытываете обиду, возмущение и усталость или просто находитесь под влиянием стресса. Если вы хотите почувствовать облегчение, обратитесь к написанию любовного послания. Может быть, вам не удастся в полной мере улучшить настроение, но вы значительно продвинетесь в желаемом направлении.

О важности изучения чувств и значении написания любовных посланий написано немало книг и пособий и другими авторами. Чтение такой литературы позволит вам лучше осознать свои внутренние переживания и успешно с ними справиться. Но не забывайте, что ваши чувства обязательно должны найти выход и встретить понимание и сочувствие, иначе исцеление души не произойдет. Книги могут пробудить в вас стремление относиться к себе более чутко и с большей любовью, но практически реализовать его вы сможете, только прислушиваясь к своим чувствам, описывая их или выражая в устной форме.

Составляя любовные послания, вы все сильнее будете ощущать ту часть своей души, которая более всего нуждается в любви. Прислушиваясь к собственным переживаниям и анализируя эмоции, позволите этой части души расти и развиваться.

Книги способны пробудить в вас стремление больше любить себя,но реализовать его вы сможете, только прислушиваясь к своим чувствам, описывая их или рассказывая о них.

Read more...

Удивительно, но попытки уйти от негативных чувств приводят к еще большей их власти над нами

Став взрослыми, мы стараемся избегать отрицательных эмоций. С помощью вредных пристрастий надеемся заглушить мучительные крики наших чувств и подавить нереализованные потребности. Бокал вина на некоторое время снимает боль. Но потом она накатывает с новой силой.

Удивительно, но, пытаясь уклониться от негативных чувств, мы наделяем их еще большей властью над нами. В то же время, научившись прислушиваться к глубинным движениям души и правильно реализовывать их, мы постепенно освобождаемся из этого плена.

Когда мы сильно расстроены, трудно при общении добиться желаемого результата. В эти моменты к вам возвращаются из прошлого нереализованные чувства. Так у ребенка, которому запрещали выражать раздражение, оно все же прорывается, после чего его в наказание запирают в чулане.

Нереализованные чувства мешают нам зрело оценить ситуацию и затрудняют общение. И это будет продолжаться до тех пор, пока мы не сможем с сочувствием прислушаться к своим «прошлогодним» чувствам, которые, кажется, противоречат здравому смыслу. (Они имеют обыкновение вторгаться в нашу жизнь, когда нам особенно нужно здравомыслие.)

Весь секрет выражения сложных чувств состоит в том, что необходимо проявить здравый смысл и желание изложить эти чувства на бумаге, получив таким образом возможность осознать положительные эмоции. Чем доброжелательнее будет наша манера общения с супругом или супругой, тем лучше станут наши отношения. Если вы сможете говорить о своих негативных чувствах в приемлемой форме, вашему избраннику будет значительно легче поддержать вас.

Вам, конечно, приходилось ощущать прилив отрицательных эмоций. Вот несколько примеров влияния на нас нереализованных в детстве чувств. Это влияние начинает проявляться, когда мы сталкиваемся со стрессами взрослой жизни.

1. Если что-либо вызвало у нас досаду, мы продолжаем испытывать гнев и раздражение, хотя «взрослая» часть нашей личности советует нам быть спокойными, любящими и миролюбиво настроенными.

2. Если нас постигло разочарование, нас не оставляет чувство горечи и грусти, хотя «взрослая» часть личности подсказывает, что мы должны быть полны энтузиазма, надежд и счастья.

3. Если нас что-то расстроило, мы не можем избавиться от тревоги и беспокойства, даже если «взрослая» часть нашей души говорит, что следует испытывать чувство уверенности и благодарности.

4. Если мы чем-нибудь смущены, нас охватывает чувство стыда и сожаления, даже если мы получаем от «взрослой» части нашей личности указания не тревожиться и быть довольными собой.